Подросток — это не диагноз. Поговорим?

Дата: 5 октября 2013 Автор: Рубрика: Родителям 1

Подросток — это не диагноз. Поговорим?

Родителям будущих подростков посвящается

Наверное, всё начинается, как только в медицинской карте беременной женщины напротив её фамилии ставится «почётный титул» – пациент. И всё, пиши пропало! Отношение к будущей матери, как к нездоровому человеку, перекочёвывает и на малыша: ребёнок не успевает на ноги встать в буквальном смысле этого слова и сказать своё первое «мама», как он тут же с размаху шлёпается в кризис – кризис первого года. Болезненное словечко. А дальше он просто не успевает вылезать из них: кризис 3-х лет, предшкольный и, наконец, самый страшный – подростковый. Это даже не кризис – это крах. Крах детства. И вот вздыхают мамочки-товарищи по несчастью, делясь друг с другом «завихрениями» своих чад: «что ж поделаешь – подросток!» Подросток – это не диагноз, и жизнь – не болезнь. Мы растем, меняемся как физически, так и эмоционально, переходим на новый виток развития – да, это иногда больно. Меняться – вообще больно.

Лозунг взрослеющего человека: «меня не понимают» и «меня не любят». Откуда у него такие мысли, что их рождает, почему они особенно остры именно в этот момент? Наша задача попытаться разобраться в этом и убедить своего ребёнка в том, что он любим и желанен всегда и при любых обстоятельствах. Практика показывает, что как правило (хотя без исключений не обходится) этот переход легче и безболезненней осуществляется у детей, которые заняты каким-то делом: либо они чем-то сильно увлечены, либо рано выбрали себе профессию и осваивают её. И дело тут не только в том, что у них «нет времени на глупости», просто любимое дело даёт им уверенность в своей ценности и значимости, даёт творческий выплеск нахлынувшим чувствам и эмоциям, даёт возможность не только потреблять, но и отдавать, и делиться.

Что посеешь – то и пожнёшь. Не всегда, конечно, это так. Вернее, нет – всегда, но не всегда урожай созревает именно тогда, когда нам хочется и кажется, что он должен созреть. Иногда плоды своих трудов можно увидеть много позже. Но если в семье изначально приняты доверительные отношения между взрослыми, если мама с папой не стесняются обращаться друг к другу за помощью и советом, не стыдятся этой «зависимости» друг от друга, чувствуют ответственность за старшее поколение – своих родителей и принимают активное участие в жизни младшего поколения, то и у повзрослевшего ребёнка, как правило, проблем меньше – он привык общаться так. Он знает, что так принято в их семье общаться у взрослых, и с ним общаются так же – на равных, посвящая в свои дела и интересуясь его делами, советуясь и прося помощи. Значит, он любим и нужен! То есть истоки подростковых сложностей или их отсутствия закладываются в детстве.

Восточная мудрость говорит, что до 5 лет к ребёнку нужно относиться как к Богу, до 10-ти как к рабу, а после как к другу. Если не воспринимать этот совет буквально, то можно увидеть его мудрость. Первые годы малыш наполняется любовью и уверенностью, чтобы потом было что отдавать! В этом и состоит первоочередная задача родителей. Потом он учится играть по правилам, строит свой внутренний стержень, «берега» для своей реки, и родители помогают своему ребёнку это сделать. А потом, когда гармония найдена, начинается новая история – дружбы и сотрудничества. Как раз к подростковому периоду!

Это очень важно дать почувствовать ребёнку, что родители с ним не по разные стороны баррикад. Это не значит всегда и во всём соглашаться и потакать каждому капризу своего чада. Можно и спорить, и запрещать и ругать, если в этом есть необходимость, просто эмоциональный посыл должен быть таким: «мы за тебя, мы из одной «футбольной команды», не по форме, а по сути своей и всегда, при любых обстоятельствах, мы готовы протянуть руку». Не противопоставлять себя ребёнку. И это ничуть не унижает такого естественного стремления взрослеющего человека к самостоятельности. Вот такой парадокс: убегая от родительской опеки, запираясь на все замки, затыкая себе уши и закрывая глаза, больше всего ребёнок хочет быть рядом с родными. Не физически – он просто хочет дружить! Про конфликт отцов и детей – это кто-то неудачно пошутил, нет его, мы конфликтуем только сами с собой.

И ещё, незаменимые помощники родителей в общении с подростком — это юмор, терпение и непредсказуемость. С терпением всё понятно – капля камень точит. Чувство юмора выручит в самых невероятных ситуациях. А непредсказуемость слов и поступков поможет быть интересными своим детям, а то они думают (и резонно!), что могут предугадать и предвидеть каждый наш шаг. Сделаем им сюрприз! И самое главное: не видеть своего ребёнка «больным». Мы здесь для того, чтобы жить, а не выкарабкиваться из «кризисов».

Автор: Юлия Белка

Метки:

Вероника
2013-10-24 15:56:17
спасибо за статью