Дети часто не хотят слышать слово “нельзя”, ведь оно всегда несет неприятные запреты и ограничения. Родителям нужно решить в первую очередь для себя, как они будут использовать это не самое приятное слово. Есть несколько простых правил, которые научат любого ребенка нормально воспринимать слово “нельзя”.
Запрещать только то, что опасно для ребенка
Со словом “нельзя” опасно играть. Его нужно использовать только тогда, когда действительно речь идет про опасность для ребенка. Если же вам просто некогда поиграть с малышом или занять его — не нужно на все говорить “нельзя”.
Слово потеряет свое настоящее значение, дети перестанут на него реагировать. А когда это случится, вам придется тяжело. Тогда вы скажете: “Нельзя трогать горячую плиту / подходить к открытому окну / играть со спичками”, но никакого эффекта не добьетесь.
Постарайтесь найти аналоги: “Не нужно есть конфеты перед обедом”, “Сейчас не беспокой брата — он делает уроки”, “Очень невежливо не здороваться с соседями” и т. д. По ситуации ищите другие слова, которые заменят слово “нельзя”. Оставьте его для тех ситуаций, которые угрожают опасность жизни, здоровью ребенка или окружающих.
В первые несколько лет жизни слово “нельзя” появляется очень часто. И нужно его выучить ради его же блага. Уже к 5-6 годам дети иногда интуитивно сами понимают, что некоторые вещи “нельзя”.
Нельзя, чтобы один родитель запрещал, а второй разрешал
Воспитание малыша — это совместная обязанность всех родственников, но вы должны выбрать один метод, курс, которого будете придерживаться. Родители должны сначала договориться между собой:
- что будут разрешать;
- как воспитывать;
- как и за что наказывать;
- что можно иногда, а что всегда нельзя.
Кроме того, договориться нужно с бабушками и дедушками. Стандартная ситуация — бабушки и дедушки редко видят внуков (живут в другом городе, в деревне, даже в другой стране), а потом все им разрешают. Дети, особенно до 7 лет, быстро привыкают к тому, что одни родственники позволяют все, все покупают, дают, разрешают.
После каникул у бабушки практически придется начинать сначала весь воспитательный процесс и расставлять приоритеты заново. И это не вина малышей! Здесь виноваты родственники, которые не смогли договориться, или им было неудобно о чем-то просить старших родственников, или же бабушки и дедушки не хотят считаться с мнением родителей.
А еще не забывайте объяснять, почему нельзя то или иное. Нормально, без криков, шлепков, подзатыльников. Все это не всегда очевидно. Скажите, что и вам, взрослым, многие вещи запрещены. А какие-то будет “можно”, когда он подрастет. Например, переходить дорогу самостоятельно.
Самое страшное, конечно, для воспитания — когда в одной квартире мама и папа разрешают и запрещают разные вещи. Нужно обязательно прийти к компромиссу. Иначе малыш совсем запутается — с мамой много чего опасно и нельзя, а с папой все можно, например. Опять же, слово потеряет свою ценность, значение.
Не идти на поводу у ребенка, если он плачет
Дети неосознанно учатся манипулировать еще в возрасте нескольких недель! Плачем подзывают родителей, особенно если ребенку хочется, чтобы его взяли на руки. Это нормальный механизм адаптации — винить детей в этой нет смысла. Так они учатся социальному поведению, взаимодействию.
Чем старше дети становятся, тем более развивается этот навык. Если идете на поводу — меняете свое решение, когда дети начинают плакать, то дальше все будет только хуже. Часто можно увидеть, как в магазине мама говорит “нет, это нельзя”, а малыш падает на пол, начинает стучать ручками, ножками, заливаться слезами. Под давлением мама быстрее покупает все, что он хочет.
Точно так же он будет реагировать на любой запрет, если знает, что вы сдаетесь от слез, упрашиваний. Дети начинают обычно с настойчивой просьбы (“мамочка, пожалуйста, я очень хочу”), потом переходят на плач, а если это не работает — приходит состояние истерики. Это плохо для самого малыша — большая нагрузка на нервную систему, дети падают на пол, могут пораниться, повредиться.
Иногда отказ вызывает даже агрессию — ребенок может ударить родителя, бросить или разбить что-нибудь. Допускать подобного поведения нельзя! Ведь он будет таким образом пытаться добиться своего не только у родителей. Может начать вести себя так в садике, а потом — в школе.
Для того чтобы избежать такой ситуации, психологи советуют родителям быть строгими с самого начала. Слезы никогда не должны менять вашего решения. Если “нельзя”, то действительно это так, а не иначе.
Попробуйте переключить внимание малыша, предложить альтернативу. Например, нельзя шоколад или мороженое сейчас, но будет можно после обеда или вечером. Но сейчас нельзя — и точка. И всегда держите свое слово. Да, это бывает сложно, у многих сердце сжимается от слез малыша. Но так будет лучше для него самого.
Говорить “нельзя” твердым и спокойным голосом
Говорите спокойным голосом, слово должно звучать убедительно и твердо. Никаких эмоций при этом не нужно показывать. Если будете кричать и сопровождать запрет шлепками, подзатыльниками — напугаете ребенка, он почувствует агрессию. А на агрессию, как известно, отвечают агрессией.
Смеяться или улыбаться, когда что-то запрещаете, категорически не нужно. Это создает сильный диссонанс. У детей с первых недель жизни формируется понятие о мимике родителей. Улыбка означает, что все хорошо, мама довольна, она в хорошем расположении, малыш поступает правильно. И тут вдруг запрет, ограничение. Это воспринимается несерьезно или вообще не воспринимается. Грубо говоря, дети вам не поверят.
Запрещать что-то — не самое приятное занятие для самих родителей. Но никто кроме вас не сможет научить ребенка тому, что можно, а что нельзя. Если все делать правильно и следовать советам психологов, то пройдет не так много времени перед тем, как ребенок начнет воспринимать ограничения нормально и без слез.
